Vtip za stovku!

Nejlepší vtipy, které si připravili Václav Vydra, Michal Novotný a Petr Jablonský, ale také výjimeční hosté. 

Kontaktní e-mail pořadu: vtipzastovku@barrandov.tv

Vtipy

Pepa říká v hospodě : ,,Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád .,,No a co budeš dělat?" Pepa na to:,,Asi ji pustím domů!"

---

"I žena po padesátce muže dráždit muže."

"Prosím vás, a čím?!"

"Každým slovem."

---

Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.""Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou.""Airbag funguje.

---

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"

"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

---

Dva policajti rozebírají bombu. Jeden se ptá"Co když bouchne!"Druhý řekne"Neboj se, máme další.

---

Dává paní učitelka dětem ve škole hádanku "děti myslím si lesní zvířátko, a když přidám písmeno D vyjde mi část lidského těla" děti dlouho přemýšlí a nakonec se nechají podat "no děti je to přece laň a když přidám D vyjde mi dlaň" v zadní lavici Pepíček dloubne souseda a říká "sem ti to hned říkal, že kuna to nebude"

---

Volá blondýna blondýně: " Ahoj, prosimtě dělala jsem si kafe a zbylo mi hodně horký vody, nevíš co s ní? " " Tak jí zamraž, horká voda se vždycky hodí.."

---

Do práce nastoupí nový zaměstnanec. Šéf mu říká"jsi tu nový,vem si lopatu,smeták a běž pozametat rampu". Nováček na to odpoví "ale já jsem vysokoškolák !".Šéf se zarazí a řekne "aha, no tak pojď se mnou, já ti to ukážu".

---

Přijde policajt na policejní stanici a říká: "Chlapi, já jsem génius."

Ostatní na to: " A jak si na to přišel?"

Policajt: "No, koupil jsem si lego, kde bylo napsáno do tří let a já to měl složený za rok"

---

Jeptiška se jde vyzpovídat.

"Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo".

Farář na to: "Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!"

---

Povídají si dvě blondýnky a jedna povídá, to bylo strašné, jak vypli tu elektriku, já jsem byla dvě hodiny ve výtahu. A druhá povídá, no to nic není, já jsem strávila pět hodin na jezdících schodech.